Alternative currency and balanced living system. Alternativna valuta i uravnoteženi životni sistem. Moneta alternativa e sistema di vita equilibrato.

Linija

Search

Home Forum
Welcome, Guest
Username Password: Remember me

Politika i Ekonomija, Satira, Vicevi i Muzika
(1 viewing) (1) Guest
  • Page:
  • 1
  • 2

TOPIC: Politika i Ekonomija, Satira, Vicevi i Muzika

Politika i Ekonomija, Satira, Vicevi i Muzika 8 years, 8 months ago #167

  • roman
  • OFFLINE
  • Gold Boarder
  • Posts: 227
  • Karma: 0
Sustav u kojem živimo zarobljava svaku svjesnost na koju naleti, umjesto da oslobađa one koje su se već upetljale u njegovu mrežu. Proces je omogućen time što se svaka svijest novcem može kupiti.


Najvažnija stvar u životu je sloboda, a sloboda je mogućnost izbora. Svaka opcija koja je na ponudi je uvjetovana novcem, a ti nisi taj koji kontrolira novac.


Padaju jedni za drugim, banke, poduzeća, korporacije, bolnice, institucije, države... Padaju jedni za drugim, mitovi i obećanja, demokracija, politika i ekonomija...


Politika nije dobra za živce, a ekonomija, depresija, i recesija nisu dobri za raspoloženje. Opusti se uz prijatnu muziku i viceve, smijanje je dobro za zdravlje!


Konačna revolucija za ljudsku slobodu će osvojiti pobjedu u jednom jedinom danu, ne kroz bombe, glad, masovna trovanja ili elektronska zračenja, već kroz nekoliko dobro odabranih fraza izrečenih u pravo vrijeme na pravom mjestu, fraza koje će upaliti svjetlo i osvijetliti tamnu silu što nas je porobljavala stoljećima.


Sloboda će osvanuti u jednom jedinom danu zbog mreže u koju su Zvijeri uplele cijeli planet svojim samouništavajućim ucjenama i pohlepama, svatko će svugdje istovremeno shvatiti da nije filozofija o profitu ta koja je pretvorila naš planet u bolesnog logoraša, nego politika megalomanskih luđaka koji kontroliraju svaki, i zadnji dolar u svijetu i njegovoj blizini. Oni su ti koji su direktno odgovorni za sve besmislene zločine i nepotrebna uništavanja, a mi smo ovce koje su odgovorne za toleriranje njihovih zlih metoda kontrole umova svih ovih godina.


Sve što je potrebno kako bi se oslobodili od ove bizarne vječne zaduženosti je razumjeti što su Zvijeri učinile svijetu tokom vremena i kako aktualno postupaju sa svima onima koji se odbijaju podčiniti njihovoj kontroli.


Prepustimo se notama i tekstu novog albuma grupe Otep: Smash The Control Machine - Zdrobimo Stroj Za Kontrolu


Sa savršenom kosom, i savršenom ženom, i savršenom djecom, i savršenim životom, napokon mogu biti netko ..., zaigrajmo ponovo rođeni Amerikanac, otpor je ime igre!


... Igrajmo se ponovo rođenih Amerikanaca, otpor je ime igre,... dvije svinje u odijelima su donijele vijest da me traži banka, kažu da je istekao rok za najamninu, moj posao su dali drugome i povisili plaću mom šefu, spasili su banke i meni naplatili gubitke, kažu da moramo potpisati i biti dio mašine, jer Kraljevstvu Straha treba suglasnost da bi opstalo, polomimo Stroj Za Kontrolu, radi-kupuj-troši-umri, zdrobimo Stroj Za Kontrolu, sretni mali robovi za minimalne plaće, revolucija će biti monetizirana i prenošena uživo otpadničkim bežičnim putem, u klinici kažu da sam bolestan, otrovan i nečist, ali ne postoji niti jedan lijek za siromašne i neosigurane, i tako živimo naše digitalne živote na mnogostrukim ekranima, i zaboravljamo da krv radnika podmazuje stroj u psalamu o prijateljima, ljubav i diskriminacija, dok debela mačka hrani pacove njihovom dnevnom dozom kolača da bi se djeca mogla igrati, sve je bijes i igraj, ponovo rođeni Amerikanac, otpor je ime igre, polomimo Kontrolnu Mašinu...


... Amerika je prodala svoju dušu za dizajniranu odjeću, za savršene usne i savršen nos, pobjednik na kraju uvijek dobiva najviše, realiti šou joj je rekao tako! Mjenjači novca, pohlepni bankari, ovo je Narodna Kuća! Moj ministar ima razoran plan da spasi moju dušu muljažom s kreditnim karticama, eksploatacija
je zarazna za sebične i napuhane, pokreni rat i iskoristi siromašne, gledaj kako naš profit raste i raste. Postali smo nacija vukova kojom vladaju ovce, u vlasništvu svinja, udebljaj i uspavaj, i dok medijska elita odlučuje što da mislimo, ja sam itekako svjestan da sam na rubu i granici, pa kad Atlas slegne ramenima i uzrok prokrvari, i kada Apostoli s Wallstreet-a propovijedaju evanđelje pohlepe, ja ću se odreći slave ove proždrljive dobi i biti ponovo rođeni Amerikanac, otpor je kriv!


Polomimo Stroj Za Kontrolu, radi-kupuj-troši-umri, zdrobimo Kontrolnu Mašinu, sretni mali robovi za minimalne plaće, zgazimo Uređaj Za Kontrolu nacijo vukova kojom vladaju ovce! Eksploatacija je zarazna, eksploatacija je zarazna, eksploatacija je zarazna, eksploatacije ...








Evo i male zbirke viceva da se čekajući smijemo, smijeh je dobar za zdravlje!


Kandidat za novog predsjednika Hrvatske Nadan Vidošević, izjavio je da se u Istri dogodilo čudo, da je prostor pameti, da je napredovala i da kao takva mora biti primjer svima.
"Da je i zubarstvo u Istri tako napredovalo kao pamet i ekonomija, danas ne bih trebao uzimati kredit i raditi par godina za popravak jednog šupljeg zuba", dobacio je u prolazu Mujo.


Razgovaraju Bill Gates i Predsjednik General Motorsa.
"Da se automobilska industrija razvijala tempom informatičke tehnologije u posljednjih nekoliko desetljeća", hvali se Bill Gates, "sada bi vozili aute s motorima V-32 umjesto V-8, s maksimalnom brzinom od 10.000 kilometara na sat. Ili bi imali ekonomične automobile težine 50 kilograma koji prevaljuju 1000 kilometara s litrom plina. U svakom slučaju, cijene tih novih automobila bi bile manje od 50 dolara", nasmiješio se Gates.
"Naravno", rekao je predsjednik GM-a. "Ali da li zaista želite voziti automobil koji će se kvariti četiri puta dnevno"?


Koliko Microsoftovih programera treba za promijeniti jednu žarulju? Niti jedan. Oni samo izjave da je mrak postao novi industrijski standard.


Dan u kojem Microsoft proizvede nešto što valja je dan u kojem će Istra izbjeći bankrot Kalifornije.


Tokom vožnje kroz Pensilvaniju, obitelj primjeti Amiše na teretnim kolima.
Vlasnik prevoznog sredstva je očito imao smisla za humor, jer je pričvrstio na pozadinu vozila natpis: "Energetski efikasno vozilo. Ide na zob i travu. Oprez: Nemojte ga iscrpiti"!







2011, Pula je domaćin četverodnevnog samita o globalnom zatopljenju.
No danas je napadao veliki snijeg, pa su ga morali otkazati.


Tko je bio najveći investitor dionica u povijesti?
Noe, njegove burzovne dionice su barkom plutale po likvidnosti, dok su dionice svih ostalih potonule i likvidirane!


Ljudi vole biti prvi u redovima za kruh i mlijeko, u zadnjim redovima Crkve i u središtu pažnje.


Momak se šeta s prijateljem koji je psiholog i ovako mu se obrati: "Održavam korak ekonomije".
Prijatelj ga upita: "Kako to"?
Ovaj mu odgovori, "Moji kvarni zubi su u recesiji, moj želudac je žrtva inflacije, a skupa me bacaju u duboku depresiju".


Dok se odvjetnik i porezni službenik utapaju, radije bi pio kavu, čitao novine, gledao televiziju ili slušao radio?


Radni ljudi se često pitaju što umirovljenici rade da bi učinili njihove dane zanimljivim i prekratili dosadu.
Pa, na primjer, neki dan sam otišao u grad, u trgovinu. Bio sam u trgovini samo 5 minuta, a kad sam izašao, tamo je policajac pisao kaznu za parkiranje.
Rekao sam mu: "Hajde policajac, daj pusti jadnog i starog penzionera na miru".
On me ignorirao i nastavio pisati kaznu. Viknuh na njega, "komunista jedan obični".
On me pogledao i napisao još jednu kaznu za loše gume.
Onda sam mu rekao, "e pa gori si od Staljina". On je završio pisati drugu kaznu i stavio ju je na vjetrobransko staklo skupa s prvom.
Zatim je napisao treću kaznu. Ovo je trajalo nekih 10 minuta. Što sam ga više vrijeđao, to je on više kazni pisao.
Osobno, za to me baš bolila briga.
Stigao sam u centar grada autobusom, a auto na koji je stavljao kazne, imao je na sebi veliku naljepnicu "Andrija Hebrang Za Hrvatskog Predsjednika 2010-te". Pokušavam se malo zabaviti svaki dan od kada sam u penziji. To je važno za moje zdravlje.


Bill Clinton je hodao po plaži i naletio na Aladinovu lampu. Podignuo ju je i protrljao, pa se pojavio svemogući duh.
Bill je bio izvan sebe i upitao ako mu se mogu ostvariti tri želje.
Duh je rekao: "Ne može, zbog inflacije, stalnog pada kupovne moći, niskih plaća u državama Trećeg Svijeta i žestoke globalne konkurencije, samo vam jednu želju mogu ispuniti. Dakle, što će to biti"?
Bill nije oklijevao, rekao je: "Želim biti zapamćen po tome što sam donio mir na Srednji Istok, a ne po onim događajima s Monicom Lewinsky, Jennifer i drugim ženama. Pogledaj ovu mapu. Želim da te zemlje prekinu međusobno ratovati".
Duh je pogledao mapu Srednjeg Istoka i uskliknuo: "Jebiga dečko! Ti ljudi su u ratu već tisućama godina. Ja sam majstor, ali ne toliko dobar. Mislim da to ne mogu napraviti. Izrazi drugu želju".
Bill se malo zamisli i reče: "Znaš, ljudima se stvarno ne sviđa moja supruga. Iako su je sami izabrali, zovu ju stara ružna kornjača. Želim da ona postane najljepša žena na svijetu i želim da se svima sviđa. To je dakle moja želja".
Svemogući duh iz čarobne dubokno uzdahne i reče: "Daj mi onu mapu da je ponovo pogledam".


Stariji gospodin vozi po autocesti.
Njegova supruga ga poziva na mobitel i zabrinutim glasom kaže: "Ivane, budi oprezan! Upravo sam čula na radiju da luđak vozi u pogrešnom smjeru na A-35"! Ivan odgovori, "Znam, i nije samo jedan, ima ih na stotine"!


Vozio sam se po cesti i naletio na znak "Oprez! Mala djeca". Momentalno sam usporio, ali sam se nakon toga sjetio da se ne bojim male djece.


Središnja Banka Španije je objavila kako je nedavno prodala zlato kao dio strategije za promjenu svojih rezervi u profitabilnije instrumente fiksnog dohotka.
"Cilj nam je prodati zlato jer je neprofitabilna imovina i reinvestirati u obveznice koje su isplativije", rekao je Ministar Solbes.
"Svrha naših rezervi je povećati njihovu profitabilnost", objasnio je Solbes.


Mirko i njegova sestra Marica su se jednog dana šetali kroz šumu.
Marica kaže starijem bratu: "Oh, Mirko, stvarno mi se puno kaka, moram hitno na wc, ali nisam ponijela toaletni papir sa sobom".
Mirko se obrati mlađoj sestri, "Nema problema, samo koristi kune, ionako ne vrijede ništa".
Marica se vraća sva zgovnana po rukama.
Mirko: "Hej, šta se dogodilo"?
Marica odgovori: "Jesi li se ikad pokušao obrisati sa 10, 20 lipa i pola kune"?


Što je zadnje što kaže bubnjar u bendu? "Hej dečki, zašto ne bismo probali neke od mojih pjesama"?
Zašto bendovi imaju bas gitariste? Kao prevodioce za bubnjare.
Koja je razlika između bubnjara i vrijednosnih obveznica? Obveznice će kad sazriju donijeti zaradu.
Koja je razlika između velike pizze i bubnjara? Pizza može nahraniti obitelj od četiri osobe.


Dudek je nazvao svog odvjetnik i pitao: "Je li istina da ljudi tuže duhanske kompanije jer cigarete izazivaju rak pluća"?
"Da Dudek, to je istina", odgovorio je odvjetnik.
"Je li istina da ljudi tuže fast food restorane jer ta hrana ugrožava zdravlje, je li to istina"?
"Sigurno je, Dudek," kaže advokat.
"I da je jedna dama tužila i tražila od McDonaldsa milijune dolara zbog prevruće kave koja joj je poslužena, je li i to istina"?
"Je," odgovori mu pravnik.
"I da je nogometaš tužio sveučilište, jer i uz diplomu još uvijek ne može čitati, i to je istina ili nije"?
"Istina je", rekao je odvjetnik, "Ali zašto me to pitaš"?
"Pa, mislio sam, mogu li ja tužiti Karlovačku Pivovaru zbog svih onih ružnih žena s kojima sam spavao"?


Demokratski predsjednički kandidat Dennis Kucinich je oformio pokret za optuživanje Dick Cheney-a.
Koliko srčanih napada je imao Dick Cheney? Pet? Šest?
Dennis, ako se hoćeš osloboditi ovog tipa, kupi mu hamburger.


Muslimanski muftija sjedi pored Australca na letu iz Dubai-a u Melbourne.
Nakon što je avion uzletio, priđe im stjuardesa i ponudi piće.
Australac uzme rum i Coca Colu.
Stjuardese potom upita i muslimana ako on želi nešto popiti.
On joj s gađenjem odgovori, "Radije bih da me divljački siluje desetak kurvi nego da mi usne dotaknu ovaj alkoholni napitak".
Šokiran onim što je čuo, Australac vrati stjuardesi svoje piće i uzvikne:
"I ja bi isto to, nisam znao da imamo takav izbor...".


Sherlock Holmes i Dr. Watson su otišli na kampiranje.
Nakon dobrog obroka i boce vina, povukli su se u šator na spavanje.
Nekoliko sati poslije, Holmes se probudio i gurnuo laktom svog vjernog prijatelja.
"Watson, pogledaj gore u nebo i reci mi što vidiš".
Watson je odgovorio: "Vidim milijune i milijune zvijezda".
"Što ti to govori", upita ga Holmes.
Watson je razmišljao minutu. "Astronomski, to mi govori da postoje milijuni galaksija i potencijalno milijarde planeta. S astrološke strane, vidim da je Saturn u Lavu. Astrološki također zaključujem da je oko tri i petnaest ujutro. Teološki, to mi govori da je Bog svemoćan i da smo mi mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati lijep dan. A što tebi govori pogled u nebo Holmes"?
Holmes je malo šutio, a potom odgovorio; "Watson, baš si idiot, neki lopov nam je ukrao šator".


Žena je u trgovini uzela litru mlijeka, karton jaja, sok od naranče, glavicu salate, pola kile paradajza, pakovanje kave i komad slanine.
Dok je stavljala stvari na pokretnu traku blagajne, odozada ju je promatrao pijanac.
Dok je blagajnica tipkala cijene, pijanac se obratio ženi iza koje je stajao: "Vi sigurno niste udata žena".
Žena se malo iznenadila, ali ju je ova izjava zaintrigirala jer je zbilja neudata.
Pogledala je dobro u proizvode koje je kupila, u njima nije vidjela ništa posebno neobično.
Znatiželja je ipak bila jača od nje, pa je rekla: "Vi ste apsolutno u pravu, ali kako ste pobogu to uspjeli pogoditi"?
Pijanac joj je odgovorio: "Jer ste zbilja veoma ružni".


Nakon cijele noći seksanja, on ugleda sliku drugog čovjeka na njenom noćnom ormariću pored kreveta.
Zabrinuto upita, "Je li to tvoj muž"?
"Ne, nije", odgovori mu ona plahim glasom.
"Tvoj dečko onda", nastavi on.
"Ne, ne uopće", kaže ona grickajući mu uho.
"Je li tvoj otac ili tvoj brat", on i dalje istražuje.
"Ne, ne, ne, tako me uzbuđuješ kad si ljubomoran", obrati mu se milijući ga.
"Pa, tko je to onda, dovraga?", on zahtjeva odgovor.
"To sam ja prije operacije", nasmije se ona.


U vremenima manje prosvijećenosti, najbolji način da se impresioniraju žene je bio imati dobar auto.
Ali žene su se probudile i shvatile da je bolje kupiti vlastiti dobar automobil tako da se ne moraju voziti s budalama.


Kupac se u pulskoj trgovini divi duhovitosti i inteligenciji vlasnika.
"Recite mi, gospodine, što vas čini tako pametnim", upita ga.
"Ne bih podijelio moju tajnu s nikim," odgovori mu vlasnik tihim glasom tako da ga drugi kupci ne mogu čuti.
"Ali, budući da ste dobar i vjeran kupac, vama ću je otkriti. Riblje glave. Ako budete jeli dosta ribljih glava, to će sjajno uticati na vas".
"Da li ih ovdje prodajete", upita ga kupac.
"Samo 40 kuna po komadu", reče vlasnik.
Kupac kupi tri riblje glave.
Tjedan dana kasnije, vratio se u trgovinu i progunđao kako su riblje glave bile odvratne i da od njih nije nimalo pametniji.
"Niste ih pojeli dovoljno", odgovori mu trgovac.
Kupac ode kući sa još 20 ribljih glava.
Dva tjedna kasnije, ponovo se vratio, ovaj put stvarno ljut.
"Hej", uzvikne on, "Prodao si mi riblje glave za 40 kuna po komadu, a cijela riba košta samo 30 kuna. Prevario si me"!
"Vidiš" nasmije se trgovac, "Već postaješ pametniji".


Pet Pravila Za Sretan Život Muškaraca.

1. Uzmi ženu koja pomaže kod kuće, kuha i čisti.
2. Uzmi ženu koja ti može izmamljivati osmijeh na lice.
3. Uzmi ženu kojoj možeš vjerovati i koja te neće varati.
4. Uzmi ženu koja je dobra u krevetu i koja voli biti s tobom.
5. Vrlo je važno da se ove četiri žene međusobno ne poznaju.


Na odmoru u Europi, Jack je zapazio mramorni stup u crkvi u Rimu sa zlatnim telefonom na njemu.
Kad je mladi svećenik prolazio, Jack ga je upitao čemu služi telefon.
Svećenik mu je rekao da je to izravna linija s Rajem, a ako želi zvati, da će ga poziv koštati tisuću eura.
Jack je ostao zadivljen, ali je odbio ponudu.
Diljem Europe, Jack je svugdje vidio iste zlatne telefone na mramornim stupovima.
Pored svakog se raspitivao o cijeni, ali je odgovor uvijek bio isti: "Izravna linija s Rajem, cijena poziva tisuću eura".
Jack je završio turneju u Hrvatskoj i odlučio prisustvovati misi u maloj lokalnoj crkvi.
Kada je otvorio vrata i ušao, primijetio je zlatni telefon i ispod njega natpis: "Direktna linija s Rajem, cijena poziva 50 lipa".
"Oče", rekao je, "Bio sam u cijeloj Europi i u svim katedralama koje sam posjetio, vidio sam zlatne telefone poput ovog, ali cijena poziva je uvijek bila tisuću eura. Zašto je cijena ovdje samo 50 lipa"?
Svećenik se nasmijao i odgovorio: "Sine, ti si sada u Hrvatskoj i plaćaš cijenu lokalnog poziva".


"Većini Europljana radno vrijeme završava u predvečerje kada je najidelanije slobodno vrijeme za odmor", objavio je Petar Petrić, sociolog na hrvatskom sveučilištu koji je vodio studiju.
"Vrijeme od 8 ujutro do 6 poslije podne je pak idealno za obrazovanje, hobije, obiteljske stvari, gledanje izloga, gledanje televizije i čitanje novina. Osim toga, podnevni sati su najtopliji i najsunčaniji dio dana što ih čini idealnim za aktivnosti na otvorenom".
Na žalost, većina Europljana ne može slobodno uživati u svemu tome iz jednostavnog razloga što su na radnom mjestu.


Koja je razlika između uljnog analitičara i prodavača polovnih automobila?
Prodavač polovnih automobila točno zna kad laže.


Moj djed je uvijek govorio, "Ne pazi na svoj novac, pazi na svoje zdravlje".
Jednog dana, dok sam pazio na svoje zdravlje, netko mi je ukrao novčanik.
Taj netko je bio moj djed.


Dajte čovjeku ribu i on će imati za jesti za jedan dan.
Naučite ga pecati i on će sjediti u čamcu i piti pivo cijeli dan.


Jeste li ikada primijetili da su svi koji voze sporije od vas idioti, a svi oni brži od vas manijaci?


Što dobijete kada spojite 50 lezbijki i 50 državnih službenika?
100 ljudi kojima se ne diže ona stvar.


Žena i njezina djevojčica su posjetile grob djevojčicine bake.
Na putu kroz groblje natrag do auta, djevojčica upita: "Mama, da li se ikada zakopaju dvije osobe u istom grobu"?
"Naravno da ne, draga, odgovori majka. "Zašto si to pomislila"?
"Na onom nadgrobnom spomeniku piše odvjetnik i pošten čovjek", reče djevojčica.


Ekonomija je u toliko lošem stanju da ako vam banka vrati ček s oznakom "Bez pokrića", upitajte ih da li se to odnosi na vas ili na njih.


Momak sretne bivšu djevojku u baru.
"Imao sam spolni odnos s drugom ženom sinoć", kaže joj. "Ali sam mislio na tebe cijelo vrijeme".
"Toliko ti nedostajem", upita ga ona.
"Ne," kaže on. "Ali, to mi je pomoglo da ne svršim prebrzo".


Koji je službeni recept za dobivanje blagoslovljene vode?
Uzeti jedan litar vode i grijanjem na vatri ispariti pakao iz nje.


Jedan od kandidata za novog Predsjednika Hrvatske:
"Moje dvije najveće prednosti su moje ruke, moje noge i moj mozak".


Zašto više nema Jugoslavije?
Jugoslavija je rođena u Jajcu, Eliti je išla na kurac, pa su je otjerali u pičku materinu!


Zašto je Prodi postao prvi počasni građanin Istre?
Zato jer ga čestiti građani nisu htjeli primiti u svoje redove.


Obitelj Milovanović je pozvala svoje nove susjede, Rajiće na večeru.
Tijekom večere, tata Milovanović je upitao tatu Rajića čime se bavi u životu.
Četverogodišnji Zoran je skočio i rekao: "Tata je ribar"!
Mama Rajić je dobacila sinu: "Zorane, zašto to misliš? Tvoj tata je broker, a ne ribar".
"Ne, mama. Svaki put kada posjetimo tatu na poslu, on visi na telefonu i smije se, zadovoljno trlja ruke govoreći da je upravo upecao novu ribu".


Ekonomist je netko tko će ležeći sa nogama ispruženim po užarenoj peći i glavom naslonjenom na zamrzivač reći da je situacija ugodna, ako je pogledamo iz globalne perspektive.


Dječak upita oca, "Tata, što je to politika"?
Tata odgovori: "Dobro sine, pokušat ću ti to objasniti na ovaj način. Ja sam glava obitelji pa me zovi Predsjednik. Tvoja majka upravlja novcem, pa ćemo je nazvati Vlada. Mi smo ovdje da vodimo brigu o vašim potrebama, pa ćemo vas nazvati Narod. Dadilju ćemo smatrati za Radničku Klasu. Tvog malog brata ćemo zvati Budućnost. Sada razmisli o tome i vidi da li nalaziš smisao".
Dječak je otišao u krevet razmišljajući o tome što mu je otac rekao.
Kasnije te noći, čuo je kako njegov mali brat plače, pa se dignuo da provjeri situaciju i našao bebu u popišanim pelenama.
Tako je dječak krenuo prema sobi roditelja i vidio da majka spava.
Ne želeći je probuditi, uputio se prema sobi dadilje.
Vrata su bila zaključana, provirivši kroz ključanicu je vidio svog oca u krevetu s dadiljom.
Odustao je i vratio se nazad u krevet.
Sljedećeg jutra, dječak je rekao svom ocu: "Tata, mislim da sada razumijem koncept politike".
Otac odgovori: "Dobro sine, reci mi svojim riječima što misliš o politici"?
Dječak spremno otvori usta i progovori: "Predsjednik jebe Radničku Klasu dok Vlada čvrsto spava. Narod je ignoriran, a Budućnost je u duboko u govnima...".


Žena je vidila oglas u lokalnim novinama: "Čistokrvni policijski pas, cijena 200 kuna".
Uvjerena da je ovo odlična prilika, nazvala je telefonom policiju i dogovorila kupoprodaju.
Sljedećeg dana je stigao kombi ispred njezine kuće i dostavio najružnijeg mješanca kojeg je ikad u životu vidjela.
U bijesu je ponovo nazvala policiju: "Kako se usuđujete tu šugavu džukelu nazivati čistokrvnim policijskim psom"!?
"Ne dajte da vas izgled prevari gospođo", odgovorili su joj iz stanice, "On je iz tajne službe".


Prošla zima je bila toliko hladna da sam vidio odvjetnika sa rukama u vlastitim džepovima.


Što je Isus rekao Hrvatima? "Ne poduzimajte ništa dok se ne vratim"!


Jedan se stariji gospodin obraća svom osamdesetogodišnjem prijatelju:
"Čujem da si se oženio"?
"Da".
"Da li je poznajem"?
"Ne".
"Da li tvoja nova žena dobro izgleda"?
"I ne baš".
"Da li dobro kuha"?
"I nije baš neka dobra kuharica".
"Da li je barem bogata"?
"Ne, siromašna je kao crkveni miš".
"Pa, onda je sigurno dobra u krevetu"?
"Ne znam".
"Zbilja ne razumijem zašto si je onda oženio".
"Još uvijek joj vrijedi vozačka dozvola".


Dva gospodina razgovoraju.
"Sinoć smo izašli u jedan novi restoran i bilo je stvarno super. Toplo bih ga svakome preporučio".
Drugi čovjek upita: "Kako se zove restoran"?
Prvi čovjek se zamisli i na kraju odgovori: "Kako se zove onaj cvijet kojeg pokloniš ženi koju voliš? Znaš, onaj sa trnjem i crvenim laticama".
"Misliš na ruže", upita ga ovaj drugi.
"Da, mislim baš na njih", reče prvi gospodin.
"Tada se okrenuo prema kuhinji i povikao, "Ružo, ljubavi, kako se zove onaj restoran u kojem smo bili sinoć"?


Stari škrtac koji je imao 500 tisuća kuna leži na samrti u postelji.
Okreće se prema ženi vjernoj mnogo godina i moli je da mu ispuni posljednju želju.
"Draga, kada umrem, obećaj mi da ćeš me pokopati skupa s novcem".
Njegova supruga mu obećaje da će učiniti upravo tako.
Uskoro stari škrtac umre.
Na dan sprovoda, supruga dođe na pogreb s drvenom kutijom i stavi je u kovčeg, nakon čega su joj muža pokopali.
Grupa zgranutih prijatelja joj pristupi kako bi saznali da li je održala obećanje koje je dala mužu.
Ona im odgovori da je to napravila jer voljenog nije mogla slagati.
"U kutiji je ček na 500 tisuća kuna, može ga unovčiti kad god to poželi"!


Dionice agencije za kreditni rejting Moody's su pale za rekordnih 16% nakon što je Financial Times izvijestio kako je kompjuterska greška uzrok tome što je agencija 2007 godine nagradila trostrukom AAA ocjenom financijske derivate visokog rizika...


Bez obzira koliko loš ti se činio tvoj život, ne očajavaj, može biti i gore.
Zamisli da si banka! Glup, pohlepan i bez kinte!


Robin Hud, skup odvjetnik i jeftin advokat sjede oko stola na kojem je ček od sto miliona kuna.
Odjednom nestane svjetla i zavlada potpuna tama na par trenutaka.
Nakon toga se žarulje ponovo upale, ali je ček od sto miliona kuna nestao.
Dakle tko je uzeo ček od sto miliona kuna i zašto?
Naravno da ga je uzeo skup odvjetnik, ostala dvojica oko stola su samo dio vaše mašte!


Bio jednom znanstvenik koji je proučavao žabe.
Jednog dana, znanstvenik stavi žabu na zemlju i reče joj da skoči.
Žaba skoči četiri metra.
Znanstvenik napiše u svoju bilježnicu, "Žaba s četiri noge je skočila četiri metra".
Znanstvenik odsječe žabi jednu nogu.
Znanstvenik je rekao žabi da skoči. Žaba je skočila tri metra.
Tako naučnik napiše u svoju bilježnicu, "Žaba s tri noge je skočila tri metra".
Naučnik odstrani žabi i drugu nogu.
Naredio je žabi da skoči. Žaba je skočila dva metra.
Tako naučnik napiše u svoju bilježnicu, "Žaba s dvije noge je skočila dva metra".
Znanstvenik odsječe žabi još jedna nogu.
Onda joj ponovo reče neka skoči. Žaba je skočila jedan metar.
Naučnik upiše u svoj notes, "Žaba s jednom nogom je skočila jedan metar".
Nakon toga, naučnik odsiječe žabi i zadnju nogu koja joj je preostala.
Ponovo joj je naredio da skoči, "Žabo skoči, skači, skači žabo. Skoči žabo!
Naučnik upiše u svoju bilježnicu, "Žaba bez nogu je oglušila".


Branko se jedne noći vratio kući kasno.
Njegova supruga Milka ga upita: "Gdje si dovraga bio do sada"?
Branko odgovori: "Tetovirao sam se".
"Tetovaža"? Ona se namršti. "Što si si istetovirao"?
"Novčanicu od sto kuna na genitalije" rekao joj je ponosno.
"Ti si poludio", rekla je ona s gađenjem i zatresla glavom.
"Koji je razlog da si penzionre istetovira sto kuna na svoje genitalije"?
"Pa uradio sam to iz 4 razloga".
"Prvi od njih je da volim gledati kako moj novac raste".
"Drugo, volim se igrati s mojim novcem".
"Treći razlog, volim osjećati novac u rukama".
"I na kraju kao četvrto, umjesto odlaska u kupnju, sada možeš ostati ovdje kod kuće i popušiti sto kuna kad god to poželiš".
Branko se trenutno oporavlja u sobi 117 lokalne bolnice.


Odvjetnik je umro i stigao pred vrata za Nebo.
U užasu je ispred sebe primjetio tisuće ljudi u redu.
Ali na njegovo iznenađenje, Sveti Petar se digao od stola pred vratima i spustio uzduž dugog reda do samog kraja linije na kojoj je on stajao, i toplo ga pozdravio.
Tada Sveti Petar i jedan od njegovih pomoćnika uzeše odvjetnika za ruke i poletješe svi skupa do samih vrata.
Tamo su odvjetnika smjestili u udobnu stolicu pores stola.
Advokat im se obratio: "Zahvaljujem se najljubaznije na posvećenoj pažnji, ali po čemu sam tako poseban"?
Sveti Petar mu odgovori: "Pa, ja sam zbrojio sve sate koje ste naplatili svojim klijentima i izračunao da morate imati oko 713 godina starosti"!


"Tata, posudi mi pet kuna".
"Sine, četiri kune, ... zašto ti trebaju tri kune"?


Tri prijatelja se svađaju u kafiću.
Prvi kaže: "Bog mora biti diplomirani inženjer strojarstva, dosta je samo pogledati zglobove u ljudskom tijelu".
Drugi kaže: "Bog je inženjer elektrotehnike, obrati pažnju na živčani sustav".
Treći kaže: "Bog je sigurno građevinski inženjer, tko bi drugi postavio cijevi za otpadne tekućine kroz savršeno dobar rekreativni prostor"?


"Naši bankari nas nikada nisu iznevjerili", izjavio je Sekretar Trezora Hank Paulson, "U stvari, neki od mojih najboljih prijatelja su bankari...".
Ben Bernanke, Predsjednik Federalnih Rezervi je dodao: "Nije moguće imati depresiju u Americi, ako se svi nastave smijati".


Vic 21 Stoljeća: Slobodno Tržište, ha, ha, ha,...


Mama i njen 5 godina star sin lete na liniji Pula Zagreb.
Sin gledajući kroz prozor upita majku:
"Ako veliki psi imaju pse bebe i velike mačke imaju bebe mačke, zašto veliki avioni nemaju avione bebe"?
Majka nije mogla smisliti odgovor, pa je rekla sinu da pita stjuardesu.
Čim ju je opazio, dječak iskoristi priliku, zaustavi stjuardesu i upita:
"Ako veliki psi imaju pse bebe i velike mačke imaju bebe mačke, zašto veliki avioni nemaju avione bebe"?
Stjuardesa je odgovorila: "Je li ti mama rekla da mene to pitaš"?
Dječak je rekao, "Da, ona mi nije znala odgovoriti".
"Pa onda reci svojoj majci da veliki avioni nemaju bebe avione zato jer ga Croatia Airlines uvijek izvuče na vrijeme. Neka ti dalje to objasni tvoja majka".


Teretni vojni avion je leteći iznad naseljenog područja iznenada počeo gubiti snagu i ponirati.
Pilot ga pokušava zaustaviti, ali sa svim teretom, avion je previše težak.
Izdere se na vojnike da počnu bacati stvari van iz aviona kako bi ga olakšali.
Vojnici izbace pištolje.
"Izbacite još više toga", viče pilot.
Vojnici izbace puške.
"Još, još", urla pilot.
Vojnici izbace tešku raketu i pilot konačno uspostavi kontrolu nad zrakoplovom.
Avion se sigurno spustio na aerodrom.
Svi su se poslije ukrcali u kamion i krenuli.
Uskoro su pored ruba ceste sreli dječaka koji je plakao.
Pitali su ga zašto plače, a on im je odgovorio: "Pao mi je pištolj ravno na glavu"!
Nastavili su dalje i ugledali drugog dječaka koji je još jače plakao.
Opet su pitali i ovog dječaka zašto plače, a on im je rekao: "Pala mi je puška na glavu"!
Izvinuli su se i nastavili vožnju.
Sreli su potom dječaka na pločniku koji se histerično smijao.
Upitali su ga naravno, "Dečko, što je to tako smiješno"?
Dječak im je odgovorio: "Sam sam kihnuo i kuća je eksplodirala"!


Brak je veoma nalik odlasku s prijateljima u restoran. Naručiš ono što želiš, a kad vidiš što su drugi dobili, poželiš promijeniti narudžbu.


Halo, ovdje Nikola. Nisam trenutno kod kuće, ali možete mi ostaviti poruku.
Pričekajte trenutak da uzmem olovku (otvara ladice i pomiče stvari oko sebe).
U redu je sada, što ste mi ono htjeli reći?


Da ste kupili 1000 dolara Delta Airlines dionica prije godinu dana, danas bi imali 49 dolara.
Da ste kupili 1000 dolara AIG dionica prije godinu dana, danas bi imali 33 dolara.
Da ste kupili 1000 dolara Lehman Brothers dionica prije godinu dana, danas bi imali 0 dolara.
Međutim, da ste kupili piva za 1000 dolara prije godinu dana, popili svo pivo, a zatim aluminijske konzerve odnijeli na recikliranje, zaradili bi 214 dolara. Na temelju gore opisanog, trenutno najbolji investicijski plan je piti što više piva.


Patka uđe u bar i pita: "Imate li kruha"?
Konobar kaže: "Nemamo"!
Patka upita: "Imaš bilo kakvog kruha"?
Konobar odgovori: "Ne"!
Patka još jednom: "Imate li bilo koji kruh?"
Konobar opet odgovori: "Ne, nemamo kruha".
Patka reče: "Imaš li kruha"?
Konobar odgovori: "Ne, ne držimo kruh".
Patka po tko zna koji put: "Imaš kruha"?
Konobar će ljutito: "Ne, jesi li gluh ?! Ne držimo kruh, i ako me još jednom to pitaš, napunit ću te i čavlom prikucati iznad šanka, ti glupa patko"!
Patka upita: "Imate li čavle"?
Konobar odgovori: "Nemamo čavle".
Patka upita: "Imate li kruha"?


Svećenik Mario uđe u jedan od pulskih kafića i upita prvog čovjeka kojeg sretne, "Da li želite otići u Raj"?
Čovjek reče: "Da Oče, želim".
Svećenik mu je rekao, "Onda stani tamo uza zid".
Tada svećenik upita drugog čovjeka: "Želite li otići u Raj"?
"Naravno, Oče," odgovori mu ovaj.
"Onda stani tamo uza zid", kazao mu je svećenik.
Nakon toga svećenik priđe do Muje i upita: "Da li želiš otići u Raj"?
Mujo je odgovorio: "Ne Oče, ja ne".
Svećenik ostane iznenađen, "Ne vjerujem da je tako. Želiš mi reći da kada umreš ne želiš ići u Raj"?
Mujo mu odgovori: "O, kad umrem, da. Mislio sam da si okupljao grupu koja sada kreće".


Razvod braka je postao toliko popularan da smo moja žena i ja još uvijek skupa kako bi bili drugačiji od ostalih.


Jedna od posljedica globalne financijske krize je da se žene puno više seksaju sa svojim muževima, kao nikada u povijesti, naime, ne mogu si više priuštiti niti za baterije!



ideja.jpg
Give a man a gun and he can rob a bank, give a man a bank and he can rob the world.
Crom Alternative Currency System

Date li čovjeku pištolj on može opljačkati banku, date li čovjeku banku on je u stanju opljačkati cijeli svijet.
Crom Alternativna Valuta

Date a un uomo una pistola e può rapinare una banca, date a un uomo una banca e può derubare tutto il mondo.
Crom Notizie Alternative

Vic: Kako Nazvati Policiju 8 years, 8 months ago #168

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni ...

Georges PHILLIPS, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi se spremao u krevet kada mu je žena rekla, da je kroz prozor vidjela, da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.

Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- ... "netko je ušao kod vas ?"

On odgovori:

- ... "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."

Policija mu odgovori:

- ... "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- " O.K."

Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom ... Ne trebate se žuriti ... ubio sam ih !"

Pa je poklopio.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tijekom pljačke.

Policajac mu kaže:

- ... " mislio sam da ste ih ubili ..."

A Georges mu odgovori:

- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."

Poanta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima.
Last Edit: 8 years, 8 months ago by administrator.

Pismo Djeda Mrazu 8 years, 8 months ago #173

Dragi djeda Mraze, piše Katarina,

u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu Farrah Fawcett.

Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!

Uspješno Obiteljsko Poduzeće 8 years, 5 months ago #198

  • roman
  • OFFLINE
  • Gold Boarder
  • Posts: 227
  • Karma: 0
Jasna je udovica u starijim godinama.
Potiče iz ponosne radničke obitelji, kao dijete je prošla kroz II svjetski rat.
Jasna živi veoma skromno u malom stanu u Zagrebu iako je cijeli život radila u računovodstvu jednog od najvećih poduzeća u bivšoj Jugoslaviji.
Muža i jednog sina je izgubila u Domovinskom ratu, a malo je falilo da nije ostala i bez mirovine koja kao i svima ostalima naravno, nije dovoljna za ispunjavanje osnovnih životnih potreba.

Drugi Jasnin sin, Marko, kroz rat je postao više nego uspješan poslovni čovjek, a način na koji mu je to uspjelo, bio je razlog stalnih nesuglasica i rasprava s mamom. Marko je naime direktor jedne od najvećih stranih banaka u Hrvatskoj, Jasna nikad nije htjela ni čuti, a kamoli prihvatiti financijsku pomoć koju joj je Marko bezbroj puta ponudio.

Marko je inače veliki vjernik, u ljubavnoj je vezi s Marinom koju taji od majke.
No što ta ljubavna veza između Marka i Marine postaje ozbiljnija, to se Marku sve više stišće oko srca zbog negativnih odnosa s majkom koju bi svakako htjeo imati pored sebe na dan vjenčanja.
Marina je Guverner Hrvatske Narodne Banke.

Jasna inače nikada nije htjela progutati guranje Hrvatske u Europsku Uniju bez da je itko ikada hrvatski narod o tome išta pitao.
Nikada joj nije bilo jasno niti kako se zakonom može kao nožem presjeći svaka veza jedne "Narodne" banke s narodom.
Kad je izašao novi zakon o nacionalnoj središnjoj banci u kojem je nova valuta euro u biti već zamijenila nacionalnu valutu kunu, Jasnu samo što nije strefio šlag.

Kako je godinama radila u računovodstvu, Jasna se razumjela u financijske bilance i od nastanka nove države se uvijek pitala zašto sav novac u opticaju stoji pod stavkom "Obveze". Veoma ju je mučila i zagonetka zašto je ovo jedina obveza na svijetu kojoj nije određen rok isplate.

Dva dana prije službenog prijelaza U Hrvatskoj s kune na euro valutu, Marko je pozvao majku na večeru u Marininu vilu s namjerom da joj konačno otkrije istinu o svojoj ljubavnoj vezi. Međutim, kako je majka stigla vrlo neraspoložena, odlučio je plan odgoditi za koji dan, a ovu večeru iskoristiti za stvaranje pogodne atmosfere u cilju skorog ostvarenja namjere.

Za vrijeme objeda, Jasna nije ništa smjela pomoći, ali nije mogla ne primjetiti Marininu ljepotu.
Markova majka je dugo vremena sumnjala u platonski odnos između Marka i Marine, i ovo je samo u njoj probudilo veliku znatiželju.

Tijekom večere prateći komunikaciju između njih dvoje, Jasna se počela pitati postoji li između Marine i Marka nešto više od samo prijateljskih odnosa.
Čitajući majčine misli, Marko joj se obrati: "Znam o čemu razmišljaš, ali te uvjeravam da smo Marina i ja samo kolege".

Otprilike tjedan dana kasnije, Marina se potužila Marku: "Nakon večere s tvojom majkom, ne mogu više pronaći pronaći prekrasnu staru zlatnu kutlaču za umak.
Znaš, ona vrijedi milijardu eura, misliš li da ju je ona mogla uzeti"?

Marko joj je odgovorio da čisto sumnja, ali da će joj poslati e-mail za svaki slučaj.
Zatim se sjeo i napisao: "Draga Mama, ne kažem ni da jesi, ne kažem ni da nisi, no stoji činjenica da od one večere u Marininoj vili nedostaje stara zlatna kutlača za umak vrijedna čitavih milijardu eura. Voli te tvoj Marko".

Nekoliko dana poslije, Marko je od svoje majke primio e-mail odgovor i na glas ga pročitao ispred Marine: "Dragi sine, ne kažem ni da spavaš s Marinom, ne kažem ni da ne spavaš s Marinom, no stoji činjenica da kad bi Marina spavala u svojoj kući, u krevetu bi našla ček na 7 milijardi kuna. Voli te tvoja Mama".
Give a man a gun and he can rob a bank, give a man a bank and he can rob the world.
Crom Alternative Currency System

Date li čovjeku pištolj on može opljačkati banku, date li čovjeku banku on je u stanju opljačkati cijeli svijet.
Crom Alternativna Valuta

Date a un uomo una pistola e può rapinare una banca, date a un uomo una banca e può derubare tutto il mondo.
Crom Notizie Alternative

Grčki Otoci 8 years, 5 months ago #203

  • roman
  • OFFLINE
  • Gold Boarder
  • Posts: 227
  • Karma: 0
Dva njemačka parlamentarca su danas predložila da Grčka proda par otoka kako bi izbjegla bankrot.
"Mi ćemo vam dati gotovinu, a vi nam dajte Krf", komentirali su iz Bild-a.

Dimitris Droutsas, zamjenik grčkog ministra vanjskih poslova je izjavio da je čuo i prijedlog da se proda Akropola.


Što centralni bankari daju u zamjenu za stvaranje novca-duga?

Rad?
Zlato?
Nekretnine?
Mehanizaciju?
Naftu?
Hranu?

Išta???

Što centralni bankari primaju kada ljudi ili države ne mogu isplatiti dug?

Sve navedeno!!!
Give a man a gun and he can rob a bank, give a man a bank and he can rob the world.
Crom Alternative Currency System

Date li čovjeku pištolj on može opljačkati banku, date li čovjeku banku on je u stanju opljačkati cijeli svijet.
Crom Alternativna Valuta

Date a un uomo una pistola e può rapinare una banca, date a un uomo una banca e può derubare tutto il mondo.
Crom Notizie Alternative

Politika i Ekonomija, Satira, Vicevi i Muzika 7 years, 4 months ago #1737

  • moreplovac
  • OFFLINE
  • Fresh Boarder
  • Posts: 16
  • Karma: 0
On: "Tko si"?

Ja: "Slobodan čovjek".

On: "Znači Srbin".
  • Page:
  • 1
  • 2
Time to create page: 0.34 seconds